Dos Corazones y un Par de Piernas.

Qué fortuna tener paredes blancas donde puedas llenar a manuscrita cada rincón de los muros y el techo circulando los focos que alumbran esos tus dos cuerpos calentándose a mares en un movimiento continuo. Ella acaricia tu espalda robándote expresiones femeninas y excitadas. Te mira tierna y deseosa mientras lees en sus ojos la incredulidad de una broma mal gastada. Algo hipócrita y no lo suficiente para que él lo note. Quiere morderte y gozarte, arañarte. Él esta perdido en su piel y en su placer. Le recorres los muslos carnosos con tu lengua herviente. Te falla la rigidez altiva. Ella no piensa en ti. Su mirada se ha robado tus páginas blancas de concreto para dibujar los contornos de quien desea. Mira que piensas que la estas enamorando. 

Ya ni siquiera la fotografía de otro cuerpo mas gustoso, mas dotado la mantiene concentrada. Parece estar haciendo cuentas. Envidio su capacidad de acostarse para borrar sus propios pasados de peso. Le comparo mi cobardía que aun permanece de probar labios ajenos. Mujer de ingle inquieta, piernas fuertes y corazón enjugado. ¿O a caso solo esta burlándose de ti? Se esta vengando de tus trastadas que por largos años habrás de cometerle. 

Ella ya le conoce y él a ella no. Está ignorante de su enmascarada figura que no recuerda de un par de días adelante. Ha venido a buscarte antes de que él la hiera. Y yo te miro tranquila mientras gozas en ella. Te hundes iluminado intentando escapar de todos mis recuerdos que cazan y te engullen. Si pudieras verle la cara te sentirías avergonzado. Tiene la mirada clavada en el techo mas gustosa del papel que del plástico. Y ella me mira cómplice de una carne lasciva compartida y hermana. Deseo bollero de joderte. Sabe ya que es inevitable se enamore de ti, no en vano te ha conocido la próxima víspera. Pero te tiene todo un año por adelantado para romperte la columna antes de que la entrices. La venganza tiene mas sazón cuando se sirve como entrada y con un buen vino.

Despacio se desnudan, la arrojas al colchón con jugueteos, ella te ha dejado entrar insegura y bebida, deseosa y vengativa de lo no sucedido. Me ha confesado que ama a otro hombre. ¿Te lo ha dicho? No, no lo ha hecho. He querido detenerla. No, no he podido. Me lo ha dicho todo y no he querido interferir. Sigo pintando mi raya, en mi beneficio esta vez. Te juré distancia y no seré mas tu escudo. 

Bésame gozoso de volverme a econtrar, bésame en tu locura de saberte egoista, de impedir mi partida. Cómeme la lengua que te ha extrañado en estas tus largas horas de vuelta al este. Bésame en tu sueño y acaríciame en tu recuerdo. No me preguntes más si quiero apagar las luces. Aun voy a marcharme. Aun me iré apartando, esta vez por convicción y amor propio. Aun si me distingues en sus pliegues, me reconoces en sus palabras. Evocas mi imagen en sus ojos y mi sabor en sus labios. Y ella quiere provocártelo quiere sentirse otra mujer en tus brazos, quiere sentirse la mujer que alguna vez ocupé y que me llevo conmigo. ¿Porqué si sabiendosé perra, quiere vestirse con mi piel? ¿Porqué si sabiendosé dueña de tu cuerpo, de tus pensamientos y pronto de tu amor quiere recordarte mi presencia olvidada? ¿Porqué hoy, que con mis alas bien altas, bien atadas estoy convencida de amar mis pasos y presente, así como lo has dejado, hoy que así me he vuelto a enamorar de mis manos? Hoy que releo tus recientes logros me sé certera de tus decisiones y las mías. Hoy me siento feliz, tranquila de pasearme lejos. Tranquila de saber que no te dejarás de ella. 

Chiapas, Amante Querido

El 12 de Julio del 2011 colgué mis papeles, mis trámites, mis preocupaciones y mis nostalgias en los ganchos de la puerta del baño de mi casa. Colgué toda mi vida, mis amigos, mi trabajo, mis aspiraciones y mis metas. Abandoné mi nombre y me llevé solo mi persona. Colgué mi señal de celular,el correo y todas mis redes sociales. Hice mi maleta con un par de buenas botas, unos tenis, montones de ropa interior limpia, un impermeable prestado, mis ganas, mi resignación y una gorra. Todo para despedirme de la atareada ciudad, recorrer 890 kilómetros en carretera en 14 horas y perderme unos días en la selva, en más de un sentido.

Me invitó una mano amiga, cariñosa y comprensiva de mis heridas a unas poco convencionales vacaciones. Vacaciones de la mujer citadina.

Entre los incesantes chirridos de las chicharras que habitan la selva lacandona descubrí a varios corazones viajantes intentando dejar sus heridas en la ciudad, heridas de amor y de tiempo, heridas parecidas a la mías, heridas de familia. Me vi refleada en el dolor ajeno y me sentí alegre, acompañada, comprendida. Me enamoré fraternalmente de dos pulseras de lana y de varias lamidas de vaca. Momentos que no quieren llenarse de palabras y que respetan el silencio. Momentos de vulgaridades, cagnacs y charandas. Se podía cortar con una navaja bien afilada la densidad de las miradas furtivas, lascivas y sin vergüenza que se clavaban en escotes ajenos. Escotes que a veces llevan una voz y una opinión igualmente sexual. Llamados de individuos desatinados a la fornicación a gritos por los vapores de los alcoholes. Robados momentos de placeres en espacios reducidos y anunciando guapos de muerte en los puestos ambulantes de comida rápida. Pero tranquila, Paulina es solo una amiga. 

Me sumí en pasados ajenos y a siglos de distancia de historias contadas y releeidas y transgiversadas de rituales y victorias.  Perdida en los rugidos de los jaguares, ya fuesen pájaros, escudos o chaparros y descrifrando los llamados de los monos aulladores a kilómetros de distancia, burlándose de mí permanencia en el suelo. 

Ya fuera besando el cuello fino de la botella del llamado amigo a tonos repetitivos y acalorados que retaban al compañero a mirar el fondo o sumergida en aguas turquesa sin oleaje y con sonidos transparentes me viajé y me perdí en mí misma y en quienes caminaban a mi lado. Me enamoré tremendamente del cochito y del posh en las nupcias de Zinacantán. Subiendo y bajando escalones de piedras verdes repitiendo una y otra vez los rituales de liberación en el  Velo de una Novia y los Chiflones del viento con un ámbar al cuello. Siempre resistiendo las ansias de un salto largo y fatal a hasta clavarme en el Usumacinta o siéndole infiel de pensamiento con su hermano el Grijalva. La muerte solo un gaje, un cobro permisible por el gozo de la caída a la furia del agua. 

Aplausele fuerte compañero por doce días de renuevo, doce días de mudar pieles, de crear lazos, de enamorarse de todo y de todos, dieciséis amantes míos incluidos los padrinos del amor que nos renuevan la esperanza a quienes amamos y olvidamos el gozo de amar por la cercana amargura de quien partió. Amor de camiseta comercial, amor real, amor eterno, amor de amigos, de amantes, de fornicadores, amor de hermanos y esposos, de tortillas hechas a mano, amor de Zinacantán. Aplausele fuerte por Chiapas, mi amante querido. 

11 de Julio 2011

Basta, basta, basta. Basta ya he dicho. Esto se acabó. No más. No más relatos largos y tediosos de partidas y desasosiegos  No mas esperas, no mas esperanza de lo pasado. Hoy voy a tirar la toalla. Porque hoy me he cansado de estar triste. Interfiere con mi estilo, con mi forma de mi vida. Que me la paso soñando y entre nubes y que soy una romántica perdida. Eso soy, asi crecí y así quiero morirme dentro de muchos muchos años, vieja, cansada, satisfecha y aun enamorada. Y si ya no es de un hombre a esas edades avanzadas, moriré aun enamorada de la vida, del paisaje, de la música, de las letras, de mis caballos y mis gatos.

Y volveré a enamorarme de todo y volveré a ser amante fiel de la vida. Hoy te lo digo que adoro quien soy. Libre de las ataduras y las miradas sociales, libre de una mala opinión. Hoy aun siendo ignorante del amor, me declaro libre.

Transición a Media Tinta

Esto lo empecé a escribir ayer. Hoy lo termino porque representa el inicio del cierre de un ciclo. Pero a partir de este momento, esto (esta tristeza, esta desvalidez y este humor azul, etc.) se termina. He dicho. *Hasta puedo decir que lo único que vale la pena leer de esto, son los últimos párrafos.

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Me siento rota. Ni siquiera se me antoja un beso. Ni siquiera se me antoja una caricia anónima. Repito y repito y repito tu nombre sin darme cuenta. Me sorprendo sonriendo pensando en ti.  Cada noche desde que te fuiste, llego a casa, mojada, cierro la puerta detrás de mí y sin encender la luz, llamo tu nombre, cada uno de los días después de que te fuiste. Vaya que creo que si empiezo a volverme loca. Y aguardo unos segundos congelada en la puerta esperando tu respuesta.

No se me antoja un beso, a mí, a mí, adicta declarada de los besos. Esta es una de esas primeras cosas que no me habían tocado. Ya he tenido más de un par de oportunidades de besos, abrazos y caricias.... de algo más incluso... y no. No siento nada, ni siquiera deseo. En ocasiones y con despedidas a los hombros buscaba labios para barrer sabores pasados. ¿Alguna vez has escuchado el cliché de la chica que conoce a su artista favorito y no se lava la mano con la que lo saludó? No quiero besar otros labios por miedo a perder tu sabor. No quiero invitar otro cuerpo a mi cama por miedo a borrar el peso de tu figura del colchón. De verdad me siento rota y con miedo de no poder volver a amar. Me siento coja del corazón. Quiero al menos leerte desde la distancia, saber que aun me recuerdas. ¿Has tratado de borrar mis besos con otros labios? ¿Has tratado de borrar mis pechos desnudando otros cuerpos? ¿Lo has logrado? Tengo tantas preguntas para ti y sin embargo me mantengo a raya.

Respeto..... Fáltame al respeto y cruza mi raya, te doy permiso. Fáltame al respeto y pídeme que me quede, pídeme que queme mis sueños. Pídeme que queme mi boleto o solo invítame a comer. Dame una razón para volver a casa. Ni siquiera eso siento. Quiero pasar la vida huyendo de tu recuerdo.

Me siento rota, y gracias doy que me conozco tan bien, conozco mi necedad como para no desesperar. Me siento rota, pero voy recogiendo mis pedazos. Hoy siento que jamás volveré a amar, que jamás volveré a ser feliz. Gracias Dios que lo que sé y lo que siento difieren tanto. Ya hemos hablado de la extraña relación que llevan mi mente y mi corazón. Adoro este corazón aventurero, salvaje y espontaneo, lo adoró cuando esta navegando las aguas altas. Aun cuando esta, mi razón, sea una madre aprensiva de su corazón, siempre le dará rienda suelta. Pero éste corazón se anda por las aguas bajas con tu partida. Y así de intenso y aventurero y dramático como es en las buenas, así de triste y desesperanzado es en las malas. Doy gracias a mi razón que por más que lo aseguro,  no se ha vuelto loca. Doy gracias a mi razón que hoy que soy puro corazón, me mantiene a flote. Doy gracias a mi razón que me arrulla con ternura para decirme que "Esto también pasará". Porque al tiempo no le importan los desamores y no se detiene para mirar quien se ha quedado rezagado en el camino y sigue andando.

Esta mente arrastra su corazón inválido susurrándole al oído que volverán las aguas altas con otro color de mal. Lo tienta con sus alas que ha dejado empolvar en el armario. Alas de plumas multicolores para ir a donde me plazca, alas de trabajo de constancia y de creencia. Alas echas de mi certidumbre de saber que volaré dónde yo quiera, cómo quiera y cuándo yo quiera. Soy los dos polos entre alegría y tristeza que me traen subiendo y bajando olas. Hoy respiro profundo durante los segundos que mi corazón se ha quedado dormido vencido por el cansancio de llorar, para charlar con mi razón por unos momentos. Ahora que se ha quedado callado puedo ver que aun es feliz, no es solo la capacidad de volver a serlo, sino que no ha dejado de serlo nunca. Te extraña demasiado, siempre como un niño en la ventana. Pero no se va a morir, porque esta razón le repite que el tiempo ira cerrando esa herida que cree jamás va a dejar de sangrar. El mundo no se detiene, nos detenemos nosotros y aun cuando mi corazón quiera aferrarse a tu ventana esta razón no lo dejará detenerse.

El Vecindario del Adiós

Y traigo arrastrando la nostalgia. Paso a paso voy siguiendo la espalda de esta resignación, que mientras se me calman los suspiros de añoranza, es mi única boya. Es la resignación de la esperanza, de esa luciérnaga que no entiende cuando empieza a quemar, maldita esperanza que no me deja dejar de mirar la misma puerta blanca. Voy empacando mi maleta y cada intervalo se vuelve mas largo hasta que esta puerta pueda dejar de robarse mi atención. A migajas voy empacando mi vida y doblando los cajones de mi corazón, buscando tu llave para echarle cerrojo a todo lo que fue. Con tu baúl a sus espaldas, un amor más que se aloja en el vecindario del adiós. Y de todos mis amores encerrados detrás de sus ventanas, me diste el amor que mas amaba. 

He dejado abrir las ventanas de amores pasados para que puedan probar el aire y beber la lluvia. Se han vuelto sabios consejeros de mi vida y en su tiempo abriré tu ventana para que puedas ser ese recuerdo de amor consejero. Mis recuerdos, mis amores que ayer me dieron cicatrices hoy me dan gozo en la memoria.  Hoy por hoy estoy comprando cadenas, autaudes, maderos y cerrojos. Hoy por hoy no puedo dejar ver la sombra de este amor que tanto me duele guardar.  Espero con ansias el día en que pueda desatrancar tu puerta y volverte a leer volverte a saborear en mis recuentos sin sufrir el dolor de tu partida. Guardo tus palabras, tus fotos, tus sonrisas y todas la veces que hicimos el amor, guardo los viajes y la primera vez que fumé, guardo hasta a tus amigos y tu familia que llegue a sentir mía, guardo las sensaciones de ver colgado mi nombre en la casa de tu madre. Guardo todo lo que fue mi vida contigo y guardo pedazos muertos de mí que se han caído de mi pelo detrás de tus pisadas. Mas importante guardo quien fui a tu lado, tanto esos pedazos negros como las mejores vistas de mí, todo lo mejor de mí que fui contigo, la ama de casa, la esposa, la amiga, guardo esos papeles, esos roles, que siento antinatural ponerlos bajo llave. Lo mas peligroso son esos sueños que hicimos juntos, las ilusiones de un futuro y de un caminar, a esos los encarcelo con mucho cuidado y son quienes mas tardaran en volver a salir, porque si me permito recordar lo que pudo ser y no fue, lo que pudimos tener y no tuvimos, no podré hacer nuevos sueños a lado de alguien mas. 

Y la expresión "ya que" me viene a la medida. No hay mas que hacer. Y de nuevo este animalito incandescente que me revolotea por los oídos, "quizás". No, no. No "quizás", "ya que". Pero "¿y si?". ...... Suspiro...... 

Siempre se ha escrito de la batalla entre mente y corazón, solo que aquí no hay lucha que librar. Esta mente conoce sus limitaciones y sabe donde no es terreno suyo y donde habrá que darle rienda suelta al corazón. Pero pobre corazón que no entiende de mentes y la razón le tiene lástima. Corazón ciego que no quiere dejar ir lo que ya esta muerto. Corazón joven que como niño se aferra a su mascota sin vida pidiéndole a mamá que le devuelva la salud. Hoy mi corazón se ha vuelto triste porque este amor ya no respira, porque se ha quedado inmóvil y como niño que es... no lo entiende. La mente calma y tierna le repite lo que es real y lo que dejó de ser y no puede ser más. 

Calma corazón mio, llora y calma, déjame mecerte en mi brazos corazón mio y llora y calma. Calma corazón mio, calma y duerme. Apaga las luces del vecindario del adiós. Detrás de cada ventana la calma de la oscuridad y sobre una única ventana, se posa una luciérnaga. 

Querida Julieta

Querida Julieta:

Te escribo porque no entiendo. Te escribo porque duelo. Te escribo porque no entiendo. Hace unos años conocí a un chico, un niño. Nos conocimos porque si, por internet por amigos, por coincidencias. El tiempo nos alejo y disolvio un juego de niños. Nos dimos escapados besos en alguna ocasión y caricias que acortan distancias. Y nos despedimos con bocadillos.

Hace un año Julieta, hace un año y algunos meses volvimos a vernos. Yo tenía el corazón herido y él contaba sus cicatrices. Hoy estoy sentada en un sillón enterándome que necesita un beso. Me hiela la piel pensar que no piense en mí cuando hace consciente esa necesidad. Me quema pensar que imagina otros labios. Quizás soy una romántica perdida y solo me hago más daño con cuentos de hadas, de amor eterno y amor real. Quizás me estoy volviendo loca aferrándome a ideas de películas y novelas inglesas. De candor de caballeros, de pañuelos y balcones. Y es que pienso que ahora que esto acabó, esto que para mí fue tan real... cuando me vuelva a enamorar.... ese nuevo amor será lo segundo mejor que me ha pasado, pero jamas igual. ¿Y si no vuelvo a sentir lo que siento por él? ¿Y si jamas vuelvo a sentir que me aman con tal intensidad? ¿Entonces qué? Encontré lo que describen los poetas, viví lo que cantan los juglares y lo que hablan las baladas. Me atreví, me arriesgué, y aun así lo perdí. Perdí lo mejor que he tenido. Me conozco bien y conozco mis fallas mis defectos y aun así no lo entiendo. ¿Qué hay tan malo en mí para que todas esas cosas que alguna vez llenaron sus cartas se vieran perdidas detrás de un "jamas vas a cambiar"? Quiero entregar mi vida tal cual es..... y del otro lado el destinatario ha marcado mi paquete con "devolver al destinatario". 

No entiendo Julieta, como después de un año de vivir en pareja de compartir nuestras vidas, como un día anterior a su partida me nombró como su vida, su amor. ¿Dónde esta todo eso? ¿A dónde van las palabras de amor cuando ya no tienen peso para mantener los lazos entre dos personas? ¿Dónde quedo el amor de ancianos, el amor de una vida juntos? ¿Es qué todo eso no existe? ¿Es qué todo eso solo se escribe se canta, será que ya no se vive?

Hoy anuncia al mundo que necesita un beso y yo aquí con tantos besos amarrados en la garganta. Tantos besos que me carcomen el esófago. No entiendo como para mí fue algo tan real tan tangible, tan eterno.... si hay peleas, hay descontentos, siempre las hay. ¿No es amor real luchar a través de eso? ¿No es amor trabajar, construir lazos? Roma no se construyó en un día. ¿Qué los proyectos de vida ya solo duran meses? ¿Qué tiene nuestra generación que ya no sabemos de tolerancia, ya no sabemos de trabajo, ya no sabemos de paciencia y ya no sabemos de recompensas que valen la pena? ¿Será que ya nos aterra cualquier reto? ¿Será que ya no sabemos arriesgarnos, por amor, por felicidad? La vida esta llena de retos y no sabemos mas que rodear los verdaderos obstáculos. Encontré al hombre con quien, aun ahora, profeso quiero pasar el resto de mi vida. ¿Qué pasa cuando Romeo no quiere a su Julieta y escoge a Rosalía? ¿Qué hay para Julieta? 

Julieta Julieta, lo encontré, lo enamoré y me enamoró y decidimos pasar nuestra vida juntos..... y luego el decidió que no y entonces se marchó. ¿Qué hay tan malo en mi Julieta? Encontré en él al padre de mis hijos, a mi compañero y amigo, mi otro pingüino. Es todo cuanto quiero y es todo cuanto necesito. Por él lo dejo todo y aun así no tengo nada que ofrecer. Me siento tonta y loca. ¿Qué paso? ¿A qué le tienes tanto miedo a mi lado? Dime que no me amas pero no me digas solo no. Porque no te creo. Porque no es cierto. Lo sentí y no puedo estar tan loca para sentir tan intensamente un fantasma. ¿A qué le tienes miedo Romeo? ¿"El tipo de amor por que que se cruzan océanos y se vuelan continentes"? ¿"mas de lo que alguna vez esperaste del amor"? Entonces hoy declaro que no sé lo que es el amor que no lo entiendo y que para mí nunca ha existido, porque cuando mas creí en el amor.... no era nada. Hoy me declaro ignorante del amor. Hoy me declaro viuda del amor. Hoy declaro que no entiendo el amor. Hoy declaro que no entiendo a Romeo. 

D: ¿Te apetece otra copa?
            (Vaya pero que suerte, míralo que es guapo y que porte y que cuerpo.)
N: Gracias.
            (Míralo andar y para mi suerte con dinero, vaya si esta noche si que me ha traído sorpresas. Yo que        
             no quería salir. Y a fin me he puesto un vestido fresco y algo puto, sin mucho escote pero hay que
             mostrar la pierna).
D: Aquí tienes.
N: Nhh. Que esta un poco fuerte.
            (¿Un poco?, pero ¿que estas loca?, esto sabe a pura mierda).
D: Descuida ya te lo cambio.
N: No, no deja que así esta sabroso.
D: Pues te decía para mi es de.....
            (Si cariño tu sigue hablando, al fin que no me interesa lo que dices. Hoy será la noche.)
D: De verdad que eres hermosa.
N: Basta que estas exagerando.
D: Esta fiesta se ha tornado algo... vaya demasiado ¿no crees?
            (Si con demasiado, te refieres a la chica que se ha amarrado el vestido largo a las rodillas, estoy de
            acuerdo.)
N: Yo la encuentro muy divertida.
D: Ven acompáñame, quiero mostrarte algo.
            (...)
D: Buenas noches, una suite por favor.
R: Claro si me hace favor....
           (Bueno y tan pocas palabras me ha costado. Hoy es la noche. Hoy. Ni menciones ese nombre, ni lo
            pienses. No es por ello..... Ya lo sabes).
N: Voy al tocador ya vuelvo.
            (443 días sin un beso. ¿Y creías estar lista para el sexo?
             Basta. La siguiente, la siguiente ya veras.
            ¿Cual siguiente? si solo necesitas del teléfono, pero estas mas acobardada. No va a volver,        
             entiéndelo, no le estas siendo fiel a nadie. Se acabo.
             No se de quien hablas.
             Pero por favor, y tu ¿quien crees que soy yo? ¿Alguna de tus estúpidas conquistas?
             Basta, he dicho. Calla por favor.)

Y que me estoy atragantando con mis palabras porque tengo demasiada sangre en corazón que no ha sido suficientemente oxigenada, así que ahí va otro.

La Necedad de un Beso

¿Que buscas un beso? Anda. Que necesitas un beso.... pues creo que varias se apuntan y luego? Para que me lo dices, para que me lo escribes. Me tienes molestas, rabiada que te odio por no poder dejar de amarte. Que te odio por haberme enamorado, por haberme llenado de palabras y caricias, de promesas y tonterías para luego marcharte. Que te odio porque tu no me importabas, porque no me interesabas, porque no quería ni un cercano futuro contigo. Porque en ti veía compañía, caricias sin nombre, besos sin contrato y así lo firmamos ambos. Y después me fuiste suficiente, se habia cumplido nuestro plazo y me marche sin un último beso.

Y luego fuiste a buscarme con tu cara de amigo, compañero, galante, cuando tenía entrizado el corazón, en carne viva. Y nuevamente me oferciste la carencia de explicaciones, la falta de contratos, tinta invisible entre tu y yo. Y todo esta bien. Para luego empezar a anidar cariño. Me invitaste a caminar a tu lado aun sabiendo de mi próxima partida, de mis planes de vuelo y de mi horario de sueños. Con cada detalle y cada palabra te me fuiste encajando en un corazón herido arando con tu quilla mis cicatrices sin limón. Me dejé querer y me dejé enamorar por tu alma de poeta, por tus flores y hasta tus vivencias. Me enamoraste con tus lagrimas, con tus pasiones y tus propios sueños. Amor con marca adolescente, pillo, sin consecuencias, sin amargos tragos.

Entre tus bromas me pediste que fuera tuya, que buscáramos nuestro propio techo. Amenazaste mis sueños y no me importó. Me llamaste tu mujer y te nombraste mi marido, con promesas de futuros de planes y de un perro, empezando desde abajo, desde dos, me llamaste tu familia, nuestra. Fueron tus palabras, no las mias. Y con mis sueños en la hoguera me decidí que mi tierra de camino estaba al otro lado de cerca, donde tus manos donde tu ombligo y hasta de tu apetito. 

Agh y me molestas, me molesta tu recuerdo. Con mis fallas me aceptaste y con mis fallas me hiciste tu mujer en todos los sentidos y te ofrecí mis fallas y te ofrecí mis miedos, te ofrecí todo lo que soy, negro y blanco, gris, rojo, verde. Te ofrecí lo que quisieses, mi cambio, mis horas, mis sueños, mi domicilio, mi vientre, mi abstinencia, mi cocina. Y me molesta tu rechazo y me duele y me quema. Me llamaste egoísta y hasta eso te ofrecí, te ofrecí mi egoísmo y mi tiempo, te pedí paciencia, te pedí amor. Ah el Señor de la Paciencia, ah mi Señor. Y así con tus promesas en maletas te marchaste, me dejaste el techo, la cara vacía, la lavadora y el colchón ya hasta un par de camisas. Y de la pareja de vida volviste al noviazgo adolescente y sin mas te marchaste, sin compromisos, sin contratos, sin tinta, palabras de harina. 

¿Que necesitas un beso? Saca tu lista que tendrás mucho de donde escoger.