El Vicio de una Red

*Esto lo he escrito hace algunos días y lo dejé olvidado sin publicar, será que no me fascina, en fin allá va.*

Solo por mencionar algo que me esta volviendo loca:

Lo que mas me pesa es que me hayas borrado de tu red social, bah que siperficial.... Me hace tangible tu deseo de borrarme de tu vida. Vaya que nos hemos aventado una semana de madrizas. Y vuelvo a decir... lo peor es que en estas peleas y golpizas nadie gana. Ni si quiera buscamos ganar y ni siquiera peleábamos entre nosotros. Ya por fin todo se ha callado y regresa un poco la calma. Me siento tan triste. Siento que he echado varios pasos para atrás. Te extraño mas que antes. No quiero sufrir mis últimas tres semanas. No se por donde empezar. Me siento agotada de llorar, me siento asqueada de la situación. Sigo pensando en si no debería mandar todo al demonio y quedarme aquí buscando la mera posibilidad y la duda de construir mi futuro contigo. Chale, me siento fatal. Me siento acabada. Me siento muy cansada. ¿Qué tan mal estoy que te busco en los comentarios de tus amigos?

A veces deseo que jamás hubieras vuelto. Ayer tuve mi primera despedida festiva y me decían que todo esto debía pasar para que yo realmente te dejara ir. Yo de verdad creo que ya lo había hecho. Me había despedido de mi Rana, aun si ella no lo sabía, no lo escuchaba. Te había liberado. Hoy me siento cautiva de ti. Tengo tantas cosas por hacer, trámites que acabar, preparativos que hacer y me siento atrapada en un trance. No me concentro, no enfoco. Tres semanas y cada persona me pregunta si ya estoy lista.  No, no lo estoy. Sobre todo, dejando de lado los preparativos, no estoy lista para dejarte. Ya he hecho todo lo que tenía que hacer al respecto para lograrlo y ahora solo resta ser paciente y tomarme tiempo. Tiempo es lo último que tengo estos días. El tiempo se las ha dado por golpearme con un fuete recordandome que viene tras de mí y que si me rebasa, no se tomará ni dos segundos por considerarme,

Por primera vez quiero olvidar algo. De verdad olvidarlo, no superarlo, no aceptarlo, olvidarlo. Quiero olvidar que volviste. Quiero matar la dichosa luciérnaga que hoy se siente como ave Fénix. No se si sabes el daño que me hiciste esta semana. En cima que me has quebrado, al venir a buscarme yo también te he hecho un daño irreparable.

Quiero que vayas a buscarme sabes. Quiero que tomes un avión y busques el puente que me cobija. Hoy dejo fluir toda esa capacidad egoísta de la que me sabes propietaria. Ya no pensaba nada de eso antes de esta semana. Una gran clave para mí en mi proceso para dejarte ir fue el saber que estabas alcanzando logros muy importantes, logros que habías buscado. Eso me dio la certeza de que no te habías equivocado en tu decisión de dejarme. Esta semana me dio la impresión que no solo no era nada de lo que habías esperado, sino que no querías nada de ello. Te noté desesperanzado ante la posibilidad de poder lograr todas esas cosas que quieres cambiar. Se nublo tu imagen de ranita aguerrida que busca cambiar las corrientes. Por eso me volvió la esperanza de que vinieras conmigo Pero me has dicho que esa es una de las razones por las que no vas conmigo, por que estos es importante para ti, como en un principio yo lo había pensado. Quiero volver a sentir que alcanzaste un sueño para que así pueda dejarte ir. .... Otra vez.

Te tengo una pregunta. ¿Cuantas veces en mi vida tengo que dejarte ir? ¿Aun existe ese futuro fantasioso para nosotros, ese de volvernos a encontrar? Culminar una película de comedia romántica o romance dramático  Quiero dejar de soñar en eso. Ya no se si me hace bien o mal.