En esta botella que no llega a tu costa te envío un silencioso mensaje. "Feliz cumpleaños desde el otro lado de mar, donde ya empieza tu día. Love you."

Empezando una nueva vida.

Lo que es.

No extraño a mi ex.
No quiero a mi novio.
No anhelo los momentos junto a él.
Extraño a mi pareja.
Quiero a mi marido.
Anhelo mi vida junto a él.

Me Juro

Y bueno. Hemos llegado al último día. En menos de 24 horas estaré poniendo pie en el avión que me llevará lejos de ti y de todo. Me acercará a mis sueños, a mis metas y a nuevos futuros. Me estaré abriendo la puerta a nuevas posibilidades. Todo este triunfo, deja un sabor amargo. Estoy enojada conmigo por no poder relamerme los bigotes por mis logros por esta capa de amargura que me deja esta situación. Me emputa. 

En estos días a veces me pregunto: ¿por qué no pudiste solo desearme buen viaje, estrecharme y desearme lo mejor? Era claro que tu intención no era seguir nuestra vida juntos, al menos no en una base real. Esas cosas de las distancia.... no son para mí. Tú estuviste ahí cuando alguna vez consideré ese arreglo con alguien más y sabes bien cual fue el resultado. En fin. ¿Por qué no podías aceptar como yo que esto se había terminado? Pues además fuiste tú quien lo terminó; resignarte y adornar nuestros recuerdos de una vida juntos con un último beso, una despedida dulce, hacer el amor por última vez. Y ahora nuevamente nos quedamos sin un último beso. Ya no tiene caso cuestionar esas cosas. Al fin la configuración que obtuvimos fue tu enojo y mi dolor para no volvernos a hablar nunca. Que forma de estropear el espacio entre dos personas. 

Desde un inicio nuestra relación tenía una fecha de caducidad y yo lo sabia, y yo te lo repetía y yo lo dolía. ¿Cuantas noches tiene la muerte de Hope Plantagenet? Y entre promesas me hiciste olvidarlo. Me hiciste creer que en verdad teníamos un futuro juntos. Me elevaste a lo más alto para después dejarme caer sin más. 

Hoy traigo los nervios a todo lo que da. La emoción, la nostalgia, la alegría, hasta el miedo. Cruzando mares para ir a buscar nuevas lenguas y nuevos minutos. Soy todo acerca de las experiencias y los riesgos y la pasión y el amor, soy todo acerca de la vida. Quiero vivir, quiero ser todo. Hoy vivo. Hoy estoy viva. 

Hoy te dejo ir una vez más, sin saber si será la última; sin saber cuantas veces tenga que repetir un adiós aunque tú no lo oigas, un adiós para mí. El trabajo que me cuesta dejar de pensarte. No sé como regresarle toda la intensidad y gozo a mi partida. Eso me encabrita. "Perdón por arruinarte tus últimos dias". ¿Bueno y tu perdón de qué me sirve ya? Si encima estas seguro de que el que tiene la razón al final eres tú. Y la cosa es que nadie tiene la razón, que los dos perdimos de la forma mas asquerosa. ¿Y qué perdimos? Nos perdimos el uno al otro. Perdimos el mejor amor que hemos tenido en nuestras vidas. Perdimos lo mejor que no ha pasado. Pero no, tú sigues enojado, seguro de que todo esto ha sido mi culpa.... otra vez. Tu afán por buscar culpables y por enojarte conmigo. Supongo eso te lo hace mas fácil. Ojala me regalaras un abrazo y tus mejores deseos. Que tu enojo y tu asignación de culpa te traigan paz en algún momento.

Dejo atrás tus cartas, tus fotos, tus caricias, las promesas de un futuro, un departamento vació, muebles malbaratados, recibos de cuentas viejas, un abrazo a quien fue también mi madre... y de ti me llevo una única cosa. Me llevo una oración en un listón. Me llevo una oración de saberte a salvo allá donde te lleven las luces.   

Y es allá hasta tus luces en desfile que te lanzo este juramento. 

Te juró el más callado de mis silencios. 

Te juro la más inreccorrible de mis distancias. 

Te juro el más distanciado de mis respetos. 

Te juro el más calcino eterno de mis amores. 

Te juro siempre los mejores de mis deseos. 

Te juro nunca olvidarte. 

Te juro mis más largas esperanzas de tu felicidad.

Te juro las más bien intencionadas de mis vibras. 

Te juro el más efimero de mis enojos. 

Te juro la más culpable de mis responsabilidades. 

Te juro la más sincera de mis disculpas. 

Te juro la menos titubeante de mis resignaciones. 

Te juro el mas anhelante de mis maullidos. 

Me juro un nuevo amor... 

El Vicio de una Red

*Esto lo he escrito hace algunos días y lo dejé olvidado sin publicar, será que no me fascina, en fin allá va.*

Solo por mencionar algo que me esta volviendo loca:

Lo que mas me pesa es que me hayas borrado de tu red social, bah que siperficial.... Me hace tangible tu deseo de borrarme de tu vida. Vaya que nos hemos aventado una semana de madrizas. Y vuelvo a decir... lo peor es que en estas peleas y golpizas nadie gana. Ni si quiera buscamos ganar y ni siquiera peleábamos entre nosotros. Ya por fin todo se ha callado y regresa un poco la calma. Me siento tan triste. Siento que he echado varios pasos para atrás. Te extraño mas que antes. No quiero sufrir mis últimas tres semanas. No se por donde empezar. Me siento agotada de llorar, me siento asqueada de la situación. Sigo pensando en si no debería mandar todo al demonio y quedarme aquí buscando la mera posibilidad y la duda de construir mi futuro contigo. Chale, me siento fatal. Me siento acabada. Me siento muy cansada. ¿Qué tan mal estoy que te busco en los comentarios de tus amigos?

A veces deseo que jamás hubieras vuelto. Ayer tuve mi primera despedida festiva y me decían que todo esto debía pasar para que yo realmente te dejara ir. Yo de verdad creo que ya lo había hecho. Me había despedido de mi Rana, aun si ella no lo sabía, no lo escuchaba. Te había liberado. Hoy me siento cautiva de ti. Tengo tantas cosas por hacer, trámites que acabar, preparativos que hacer y me siento atrapada en un trance. No me concentro, no enfoco. Tres semanas y cada persona me pregunta si ya estoy lista.  No, no lo estoy. Sobre todo, dejando de lado los preparativos, no estoy lista para dejarte. Ya he hecho todo lo que tenía que hacer al respecto para lograrlo y ahora solo resta ser paciente y tomarme tiempo. Tiempo es lo último que tengo estos días. El tiempo se las ha dado por golpearme con un fuete recordandome que viene tras de mí y que si me rebasa, no se tomará ni dos segundos por considerarme,

Por primera vez quiero olvidar algo. De verdad olvidarlo, no superarlo, no aceptarlo, olvidarlo. Quiero olvidar que volviste. Quiero matar la dichosa luciérnaga que hoy se siente como ave Fénix. No se si sabes el daño que me hiciste esta semana. En cima que me has quebrado, al venir a buscarme yo también te he hecho un daño irreparable.

Quiero que vayas a buscarme sabes. Quiero que tomes un avión y busques el puente que me cobija. Hoy dejo fluir toda esa capacidad egoísta de la que me sabes propietaria. Ya no pensaba nada de eso antes de esta semana. Una gran clave para mí en mi proceso para dejarte ir fue el saber que estabas alcanzando logros muy importantes, logros que habías buscado. Eso me dio la certeza de que no te habías equivocado en tu decisión de dejarme. Esta semana me dio la impresión que no solo no era nada de lo que habías esperado, sino que no querías nada de ello. Te noté desesperanzado ante la posibilidad de poder lograr todas esas cosas que quieres cambiar. Se nublo tu imagen de ranita aguerrida que busca cambiar las corrientes. Por eso me volvió la esperanza de que vinieras conmigo Pero me has dicho que esa es una de las razones por las que no vas conmigo, por que estos es importante para ti, como en un principio yo lo había pensado. Quiero volver a sentir que alcanzaste un sueño para que así pueda dejarte ir. .... Otra vez.

Te tengo una pregunta. ¿Cuantas veces en mi vida tengo que dejarte ir? ¿Aun existe ese futuro fantasioso para nosotros, ese de volvernos a encontrar? Culminar una película de comedia romántica o romance dramático  Quiero dejar de soñar en eso. Ya no se si me hace bien o mal.

Hoy Tengo que Escribir

Querido vertedero de dolor:

Hoy vengo a derramarte un poco. Hoy te pido ese favor. En mi enojo y mi tristeza he dado un traspié. Seguimos restando días tu y yo para el embarque de aventuras. Donde los sueños, la ficción, la realidad y las metas se borran líneas. Hoy necesito de ti cajón de tristeza. Vengo a decirte que el llanto de dolor puro, desesperado y sin control me ha asaltado sin más. Me ha sorprendido sin anillo y sin hacha. Hoy te necesito para dejar aquí todo aquello a lo que le tengo miedo. Te necesito de armario para desnudarme de su recuerdo. Hoy he leído su rabia y bueno ya hoy quien sabe. 

Oficialmente he cerrado un ciclo de cinco años de mi vida este cinco de Septiembre. Examinaciones académicas me han hecho tomar protesta en mi alma matter, la máxima casa de estudios. Con orgullo y sin realmente tragarme la idea aun me he vuelto profesional de disciplina. Y en las examinaciones de la vida... bah. Que cosas. Que su ciclo aun no puedo cerrarlo por completo.  "El hombre nace libre, responsable y sin escusas". Me hago responsable de mi dolor y mi tristeza. Te lo dejo aquí encargado unas horas. Mañana seguire trabajándolo. Hoy es mi fiesta. Hoy es por mí. Hoy merezco esto. Hoy se lo debo a todos a quienes amo y me aman. Hoy me siento orgullosa de mis logros, después de tantos obstáculos, como debe ser, estoy donde quiero estar. Mis alas están casi en su punto. No puedes ser perfeccionista pues si no, jamás volaré. 

Algún dia volaré lejos de aquí, dejaré todo esto atrás. Ese día es el dieciséis de este, el noveno mes. En ocho días a esta hora estaré lejos de él. Y sé que el dolor llegará a su máximo y de ahí.... de ahí para abajo. No más. De ahí, no más escalas en este umbral. 

Uno no puede vivir la vida soñando. Debe ir suicidando sus sueños uno a uno. Digo, digo, en un buen sentido, que no soy tan amargada. Porque cuando un sueño muere es porque se ha hecho real. Cada día uno debe dar vida a nuevos sueños, convertirlos en metas y alcanzarlos. De nada sirve soñar y volar si no se tiene un ancla en la tierra para dar dirección a eso sueños. Soy la arquitecta de mi vida. Yo y únicamente yo. Las barajas de las circunstancias y las personas que entran en mi vida verán que cada vestíbulo de mi vida lleva a un gran salón. Debo decirte con todo mi dolor que existe otra persona a la que amo ajena a él. Esa persona soy yo y por eso me debo este momento. Me debo este día. Me debo por mis logros. Incluso por él.  Eres mio mi recuerdo. Eres mi amor. 

Yo comprendo tu enojo y hoy me he dado cuenta que hay situaciones entre personas que no tienen remedio. Tu y yo somos una de esas. Creo que solo el tiempo, podrá calmar estas aguas. Para entonces sin embargo ya no volveré jamas a verte. Esa es mi decisión el menos y no tomaré ningún camino que me lleve cerca de tu historia. Tomaré todas mis precauciones. No. Se acabo nuestra historia de hadas y no tendremos otro encuentro mágico. Así debe ser.... Así quiero que sea. Quiero convertirte en recuerdo tierno.... nada más. Y en mi proceso seguiré agregando piezas, rituales, frases y mi calma. 

Marchamos ella y yo con toda entereza a seguir mi vida y nuevamente encontrar el amor. Que rico es el amor. Adiós a ese amor de pizza. Quizás hoy te tengo mas rencor y un poco más de reproches que la última vez que me despedí de ti. Que llegar así sin más, sin respetar todo el proceso que ya había hecho para hacer justamente lo que me habías pedido, dejarte ir, no tiene mucha madre, pero bueno. Que haber asumido que yo no tenía nada que decir respecto a tu regreso o que siquiera me hubieras preguntado si quería estar de vuelta, o que te hayas comportado como el premio mayor y yo la afortunada ganadora, que no hayas pensado si quiera en querer convencerme de que la situación improbable que proponías, iba a funcionar.... en fin. Quizás para la siguiente vez que me despida de ti, esté en un lugar mas sano, no, no más sano, más calmo. Adiós mi Rana. Cuídate mucho y alcanza tus metas. Te amo. 

P.D.: Gracias querido vertedero. Guárdame todas mis palabras para hoy disfrutar de la comida, la bebida, la música y mas importante... del amor. De todo este bendito amor del que soy honrosamente dueña. De todo el amor que hay en mis amigos y familia. De todo el amor que les tengo. Este logro se los dedico a ustedes. Esta aventura.... me la de dedicó a mí. Gracias vertedero por la calma.